Han sido dias tristes, en los que se hace muy importante transformar en llanto lo que siento pero es extraño....por hy no puedo, aún no lo termino de entender, es como si por alguna razón ( que desconosco) las lágrimas se rehusaran a mostrar al mundo lo que me esta carcomiendo por dentro, que tampoco es definible, es una masa de sentimientos encontrados que gira sin cesar dentro de mi pechi y me aprieta y el corazon......... me esto ahogando.-

Son las mismas caras, la misma gente, los mismos ojos donde no encuentro nada para mi, tal vez es el entorno que me hace sentir que no hay lugar para alguien como yo, quizás es solo que estos son de aquellos días en los que nada vale la pena, porque nada llena los vacíos, nada ni nadie te convence de que eres algo valorable....querible, pero es dificil creer algo que no sientes, no importa cuantas veces te lo digan, no importa con cuanto cariño te miren y te traten .... es inútil, te sigues sintiendo un objeto del que se preocupan solo cuando les eres útil, ya que necesitan que estes lo mejor posible para así poder sacar lo mejor de ti.-

Me siento horrible conmigo misma porque estoy descubriendo en todos el egoísmo, pero a raíz de esto me siento tan egoísta como el resto.-

A veces pienso que espero demasiado de la gente, confío tanto en todos, en que tienen tanto que entregar, tantas cosas lindas que yo puedo ver claramente dentro de ellos, que simplemente me olvido de mí, mis colores se apagaron, se tornaron fríos y oscuros, no se en que momentos los dejé escapar, dejé ir a la mujer que fui sin siquiera darme cuenta, me siento desnuda frente al mundo, veo mis manos vacías, llego el momento de darme cuenta que estoy desprovista de armas y todo lo que me rodea me acecha y no puedo defenderme, estoy asustada.-

Hace años podría haber asegurado que mi unico temor era la soledad. mi vida giraba en torno mi gente, me aterraba la idea de encontrarme algun día sin ellos, pero ahora.......... ahora todo es tan distinto, la soledad ya no es algo que se pueda traducir al miedo, ahora simplemente es algo con lo que aprendñi a vivir... sí, aprndí a vivir con ella, la adquirí con el tiempo, y es dolorosa y a pesar de mi soledad interna fisicamente estoy redeada de gente que quiero alejar de mí, son tan puros, corazónes tan nobles, y están rodeados de tanta gente linda, que a su lado me siento pequeñisima, no hay una teoria que valga la pena, ni un sentimiento que sea perdurable.

Termino por comprender que quizas serán de esos días en que me exijo aprender, pero es todo tan bizarro, tan confuso................no quiero acostumbrarme a esto, quisiera poder limpiarme por dentro, hacer que una mirada triste no me afecte, que un impulso imprevisto no cause estragos en mi alma mendiga, quisiera poder convertir lo que soy en algo mas vivible, mas llevadero.

he escrito mucho rato y no he conseguido clarificar lo que siento, es que es tan complicado lo que llevo dentro, tan inservible, tan único........tan mio, tan como yo, pero es lo que soy, en lo que me convertí, y no se vislumbran cambios.

En el ultimo tiempo todo me hace caer en la mas sincera, profunda y pura angustia y todo me hace cuestionarme, no importa cuantos esfuerzos haga, todo, todo, todo me afecta tanto, a cada momento siento que me destruyo, que lo poco y nada que construyo se rompe una y otra y otra y otra vez ante mis ojos cansados. Es como estar posicionada en medio de un terrible ciclón, que me dejó las ideas amontonada y no menos distorcionadas.

Me piden que busuqe una forma de mejorarlo todo, yo sabía lo que necesitaba, una simple mirada que me demostrara que lo que tengo dentro sirve de algo, que sentirme así no es en vano, ¿Donde se fueron todos?¿Donde estan si prometieron no dejrame caer? Los necesité, los necesite tanto, pero ya no importa o quizás si, no lo sé, solo puedo creer que no giran en torno a mi pena, tienen sus propios problemas, quizás estos días no han sido buenos para nadie, tampoco quiero averiguarlo, el daño ya está hecho, y me duele, me duele mucho. Pasaron en frente de mi sin verme? Tal vez fue mejor.......... No no lo fue, el corazón me quemaba por tener a alguien que me tendiera la mano, que tras mis ojos descubriera que me estaba quebrando, que me estoy desmoronando y que no encuentro razónes para impedirmelo aunque hago incansables esfuerzos por encontrarlos. Busque una sonrisa que me dijera, estoy contigo, una sola y no la encontré, busque un minuto para mí, que hicieran un espacio en su día para acogerme y no lo encontré............. y las tan ansiadas y esquivas lágrimas florecieron fue inevitable, me dio impotencia, porque si yo deje todo por muchas personas esfuerzos ocultos pero dolorosos y privativos, nadie fue capaz de darme unos segundos, busque y mis ojos pedian a gritos un abrazo carñoso, nunca pedi palabras, solo un gesto, y no habia nadie me sentí sola, horriblemente sola. y me hizo daño como nunca antes. No es una recriminación porque entiendo que no es una obligacion para el mundo estar cuando los necesite, es solo que estoy lastimada, y por instinto trato de dejar atrás la impotencia que me provoca sentirme así........... tan dejada de lado. No queria hablar no hay una razón clara para haberme sentido triste en un principio, es solo que después la angustia fue tomando forma y necesite de alguien porque descubri que sola no podia, pero no habia nadie y me senti peor. Queria asegurarme de que por lo menos una de las personas que transforme en mis amigos me entendia y traduciria mis silencios y me ofreceria unos brazos, pero no fue así............ no hay nada de mi en ellos, y me siento vacía, como no sentirlo, si no encontre a nadie.............. a nadie.-