Creo que ya es momento de cerrar todo, termine por aburrirme de mí, ya no quiero pensar en mí nunca más, me doy angustia y pena, mucha pena. Es triste pararte sin máscaras frente al espejo del juicio y que te de miedo lo que ves, sentir miedo al pensar que aun algo sobrenatural quizas piensa que mereces vida y no saber que mierda hacer con ella, escuchar mil veces que no puedes salir adelante solo, que el hombre es un animl social y toda esa mierda que te habla de lo que compone una vida feliz para un ente normal y que no es adaptable a tu vida, saber que estas malditamente sola, que no entiendes bien en que momento de tu vida perdiste el horizonte de tu vida, no saber donde mierda se escondieron todos, y que ni siquiera tuviste oportunidad de detenerlos ni de decirles que le temes a la soledad, se fueron todos y ... me siento sola.

Por fin las lágrimas se desprendieron ahora se deslizan por mis mejillas y me traen a la mente algo q aun no notaba........yo no sabia lo que era la pena, no conocia lo amargo que podia resultar el sabor de una lágrima, siempre existió para mi una palabra de aliento, una sonrisa sincera que daba una solucion a la muerte, un abrazo energico que asfixiaba la angustia, y ahora estoy vacía no tengo nada ni siquiera ganas de rescatarme, para q? ni siquiera vale la pena, no creo en mi ni en lo que fui, porque fui un espejismo algo que nunca existió, nada de mi quedó en el resto, solo palabras vacías que ya no sanan heridas, abrazos muertos q envuelven la nada, un corazón q late y sufre y bombea angustia y amargos recuerdos, me quedaron unos ojos vacíos ya no reflejan nada.

Me frustra pensar que aun quede gente que piense que vale la pena conocerme, mas aun quererme, a esa gente q quiso entenderme les dedico estás lágrimas y les recuerdo que ya no m queda nada mas que rescatar de mi, y todo esto no quiere decir que no los valore, pero es mejor que la gente como yo se quede sola, es una forma de no contaminar el normal transcurso de sus vidas con lo tóxica que se ha vuelto la mia, se que están cansados de escuchar mis lamentos, por eso ya no volvere a agotarlos con esto, no diré ni una palabra mas, no quiero que nadie mas cargue con una cruz que es solo mia, gracias por las interminables horas de escucha, por sus tiernos retos y por tratar de mostrarme un nuevo espejismo, por tratar de hacerme creer q soy merecedora del tesoro que esconde el arco iris, pero nada de eso existe para mi, ¿Como pueden existir cosas buenas para alguien que no tiene nada con que pagarlas? No es justo las cosas buenas le pasan a la gente buena y yo no he hecho nada ni por mi ni por el resto de hecho nada mio que en alguien y no puedo dejar de admitir que me duele saber que se me va todo entre mis pequeñas manos, que mi corazón es capaz de contener el mundo pero no se como hacerlo, que me gustaria solucionar los problemas del mundo y en realidad ni siquiera soy capaz de salvarme yo.